Diary for myself

今日のお昼になって、やっとご飯を食べられるようになった。

私は、自分はもっと強い人間だと思ってた。
自分の心は強いから、だから大丈夫だって、そう思ってた。

でも、そうじゃなかった。

昨日、起きてから食欲がなくて、まぁ、そのときは昨日のアルコール（何しろ4時まで飲んでたから・・・）がまだ残ってて、それで食欲ないんだと思ってた。
そんな状態で先輩たちとカラオケにいったんだけど、歌うと気持ち悪くなって、満足に歌えた曲は一つもなかった。ずっと吐き気がして気分がすぐれない。

何も食べたくない。
何も食べられない。

カラオケは2時半くらいで強制退去。

家に帰っても、気持ち悪いし、寂しいし、どうしようもなかったけど、空が青かったから、カメラを持って傷心小旅行に出かけた。

晴れてることは晴れてるんだけど、上空はぼんやり霞がかかったよう。
でも、夕方はきれいだった。ぼんやりの空が夕日を受けて、まるで大きな、ぼんやりした虹みたい。
きれいだね。

撮りたい風景はそんなになくて、フィルムの巻き取りも不安で、寒くて、吐き気がして。

なんなんだよ。
私は、もっと自分は強い人間だと思ってた。
どんなつらいことでも、悲しいことでも、寂しいことでも、乗り越えられるから大丈夫。
過信していた？
ううん、違うね。私は、心に大きな負担をかけてしまったんだね。

精神的なことでこんなにも身体に影響が出たのは初めてかもしれない。
本当に何も食べられない。
食べようとすると吐き気がして、ダメ。
水と紅茶で過ごしたなんて、大丈夫なの、ホントに。

今日の朝も、やっぱり気持ち悪くて、コーンスープしか飲めなかった。
でも、お昼近くにシャワー浴びたら、すこしすっきりした感じがしたから、おにぎりをかじってみた。
また気持ち悪くなっちゃうんじゃないかって心配だったけど、なんとか食べられた。

良かった。

本当は弱い人間なのに、いつも強がってしまう。
大丈夫、大丈夫、私は強いから、心配しないで。

ごめんね、私の心。
いつも無理をさせてしまって。

まだすこし時間が欲しいね。
深い傷は簡単には治らないから、ゆっくりふさいでいこう。
私はもう分かったから、弱い自分に気づいたから、だから、もう無理しなくていいよ。